Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
-------------------------
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, жирная женщина с усиками.
-------------------------
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она в принципе заслужила.
-------------------------
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!.
-------------------------
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
-------------------------
Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
-------------------------
На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
-------------------------
Зачем принимать нapкотики после 40 лет, когда можно просто резко встать.
-------------------------
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
-------------------------
Зевнул в автобусе, устроил флешмоб.
-------------------------
После того как матерные слова стали заменять в печати звездочками, меня начал напрягать коньяк.
-------------------------
В набитом под завязку вагоне метро.
- Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?!
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
-------------------------
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
-------------------------
Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
-------------------------
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.
*